Viva la vida: cold play
Bad romance: Lady Gaga
we are the champions: Queen
Waka waka: Shakira
It's my life: Bon Jovi
Bubbly: Colbie Caillat
Tik Tok: Kesha
Mina do condominio: Seu Jorge
Samba Rock: Seu Jorge
Burguesinha: Seu Jorge
Carolina: Seu Jorge
Garganta: Ana Carolina
TGP:Visite o blog Telmo Gularte Produçoes para seu divertimento e emoçao.www.noticiasnovelasglobo.blogspot.com
1) Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2) Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
3) Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
4) Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
5) Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
6) Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
7). Tentar arrotar o alfabeto.
8) Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
9). Lamber os dedos sujos de chocolate.2)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
10)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
12)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
13)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
14)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.
15)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
16)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.19Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
17)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!”
18)Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
19)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
20)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.21)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
22)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
23)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Bichas loucas: eram tres bichinhas conversando oque cada uma gostaria de ser,se elas pudessem escolher:-Ai,eu gostaria de ser...uma bola de futebol!!disse a primeira.-Bola de futebol??exclamaram as outras 2.É sim! Ja imaginou 20 homens brigando por mim e 2 me segurando!AAAAIII!!!! É mesmo!Ai foi a vez da segunda escolher!-Eu queria ser um campo de futebol.Campo de futebol??Falaram as outras bichas!imagina só aqueles 22 homens pisando o tempo todo,caindo por cima de mim,com aquelas camisetas suadas!AAAAHHH!!A terceira bicha nao se conteve:-Ah é,voces duas nao sabem de nada!!Eu queria ser uma ambulania!!!Ah,agora nós nao entendemos!Replicaram as dondocas.-Imagina só eu estou na minha,2 emfermeroes me abrem por tras e ficam enfiando um homem todinho por tras,e eu saiu pela cidade q nem uma doida gritando!!
AAAAAAUUUAAAUUUAAU!!!
Bichas no céu: Quatro bichas morreram num acidente de carro,quando chegaram no céu,ja começou o preconceito.Sao Pedro falou:-vamos lá façam uma fila.Bicha 1,Bicha 2,Bicha 3,Bicha 4.Depois de formada a fila,com as bichas nas devidas ordem,Sao Pedro começoa a perguntar os pecados das bichas.Bicha 1 qual o seu pecado?-eu coloquei uma mao no pênis de um homem!Tudo bem,lava a mao naquela agua ali e ta perdoada.Bicha 2,qual o seu pecado?-Eu coloquei as 2 maos no pênis de um homem.-Tudo bem,lava a mao naquela agua e ta perdoada.De repenteas,as outras bichas começaras a brigar para quem ia na frente:-Quem vai na frente sou eu,nao,sou eu,nao sou eu...-Sao pedro falou:-Parem de brigar,oq esta havendo bicha 4,porque voce quer passar a frente ?a bicha 4 responde:-Eu nao vou gargarejar de jeito nenhum a agua que ela vau lavar a bunda!!!
Desculpa,Foi engano: O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
Resposta errada: São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão : O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ? - A beleza . - Certo . Pode entrar Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...
Contribuiçao para o lar de idosos: O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!
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